Sea, sex and sun #3

De retour de vacances, c'est avec une joie non feinte que je retrouve mon bureau-où on ne me donne toujours rien à faire et on ne me parle que pour m'insulter- mais également over-blog et la joie d'écrire un Sea, sex and sun #3. Ce fut difficile. Les pipoles ont été particulièrement sages pendant leur temps de repos. Ca ne devrait pas durer.  

Les républicains se Britney Spears
John McCain, le candidat républicain à la présidence US, est de ceux pour qui la famille est importante. Il est contre l'avortement. Il dit "bou" au sexe avant le mariage et a lancé dernièrement un "big bou" à Britney Spears dans l'une de ses vidéos de campagne. Ben oui. Britney, toute républicaine qu'elle soit, est une petite pute droguée dépravée écervelée. Et pire que tout, c'est de famille. A 17 ans, sans être mariée, sa petite soeur, Jamie Lynn, a mis bas et, jusqu'à preuve du contraire, n'est pas la réincarnation de la vierge Marie. John McCain est de ceux qui condamnent ce genre de comportement. Beurk, caca, c'est mal. Le truc drôle c'est que la fille de son atout majeur dans la prise de pouvoir du pays le plus puissant du monde de la terre de l'univers est enceinte, à 17 ans, sans être mariée. Sarah Palin, la maman, gouverneure de l'Alaska (y'a des gens en Alaska???), fervente alliée de tous ces trucs cathos conservateurs bizarres que je ne comprends pas (avorter c'est tuer un humain, faut se marier pour niquer, etc) venait tout juste d'être nommée colistière du futur président du monde. Alors on fait quoi chez les républicains dans ce cas-là? Profil bas, on félicite la future grand-mère et, surtout, on annonce le mariage imminent de la pécheresse. Hier encore, Bristol (c'est le prénom de la dévergondée) était tout ce qu'il y a de plus célibataire. Mouhaha et toutes mes condoléances à l'ado à qui on n'a pas parlé pilule et préservatif (je vous ai dit c'est mal le sexe hors mariage et c'est sale qui plus est).

Cherche ami sympa
Oh qu'il est bon être ami du président français. Des indépendantistes corses organisent une manifestation pacifiste dans votre jardin et ça vous rend chiffon? Pas de problème, SuperNico est là, justicier sans peur et sans reproche! D'un coup de baguette magique, il vire le coordinateur des forces de sécurité du coin. Comment ça c'est pas possible? Demandez à Christian Clavier, fraîchement fait chevalier de la légion d'honneur par SuperNico. Le jardin de sa villa a été investi une heure par les indépendantistes, et paf pastèque, Dominique Rossi est démis de ses fonctions par le chef de l'état français. J'adore! Bon, j'admets, indépendantistes corses, dit comme ça, ça peut faire flipper et faut pas trop les titiller. Il est cool l'homme de petite taille quand même d'avoir sauvé les biens de son copain. C'est ça l'amitié. A ce propos, je cherche par tous les moyens à devenir pote avec Nic. Pour plusieurs raisons, toutes plus louables les unes que les autres. Je cherche un taf dans les médias, je veux payer moins d'impôts, ça me dérangerait pas d'être fait chevalier de la légion d'honneur et moi aussi je veux être conviée aux petites sauteries de M'ame Dati (et qu'on fasse passer mes futures robes Dior en note de frais, ça va de soi).

Fox Mulder n'est pas rusé
Quel est le point commun entre Denise Richards, Catherine Zeta Jones et Tea Leoni? Hé hé hé... Mouhahahaha... Hihihihihi... Elles ont toutes les trois envoyé fissa leur McNulty de mari en cure de désintoxication sexuelle! Hahahahahaha... Ouais, je me marre. Beaucoup. Enormément. Je me roule par terre de rire. Je m'en étouffe presque. Et ces braves gars, respectivement Charlie Sheen, Michael Douglas et, le dernier en date, David Duchovny (plus connu sous le patronyme de Fox Mulder), n'ont pas pipé mot, sont allés en rehab, la tête basse et la queue entre les jambes ou derrière l'oreille. Ca a marché pour deux d'entre eux, Charlie Sheen étant un indécrottable gourgandin. Alors? Qui porte la culotte hein?

Amy Putehouse
Après nous avoir planté comme des merdes sur le domaine de St Cloud avec pour seul réconfort un bar à vin qui servait de la Heineken, Amy Winehouse voudrait qu'on la plaigne. Paraît qu'elle a de "serious brain damages" suite à sa "high" consommation de drogues en tous genres. Ben voyons... Hé ho mémère! Que tu te piques, sniffes, fumes, direct en intraveineuse ou autre, tu montes sur scène et tu n'annules pas comme une grosse pute deux heures avant le show tout ça parce que t'as le cerveau en compote. En plus, tu fous la honte à ce pauvre Valéry Zeitoun qui était trop content d'annoncer dans l'après-midi que tu serais là quoi qu'il arrive. Connasse.

Doherty ne plane pas
Rien ne va plus pour le pauv' choupinouchouchat de Doherty. Il était en retard pour prendre son avion et, grand progrès chez ce garçon, il avait appelé la compagnie pour les prévenir. Las. L'avion a décollé sans lui. En arrivant à l'aéroport, Petounet a découvert que son moyen de transport s'était envolé. Il s'est alors effondré en larmes, roulé par terre, a trépigné, fait "ouin-ouin I want my plane back" mais que nenni, l'injustice étant partout en ce bas monde, l'avion n'a pas fait demi-tour pour venir le chercher. Et pendant ce temps, Carl Barat, qui a paraît-il arrêté l'alcool, aparaissait totalement amaigri sur la scène cascade de Rock en Seine, l'air un peu tristoune, sans doute à cause des mésaventures de son copain. Si c'est pas beau l'amitié...





Last but not least
- Peaches Geldof a épousé Max Drummey, l'un des membres de Chester French, à Las Vegas début août. Inutile de préciser que papa geldof n'est pas ravi-ravi.
- Le nouveau single promo d'Oasis, The shock of the lightning, est déjà en vente sur ebay alors que la sortie est prévue le 28 septembre. Hé ho les gars du label! Si vous m'aviez envoyé le promo à MOI il ne se serait jamais retrouvé sur ebay. Ah mais.
- The Verve est n°1 des ventes en Angleterre. Richard Ashcroft peut de nouveau payer sa drogue et ses impôts.
- Paraît que Rachida Dati est enceinte. Mais c'est qui le père?
- Live forever cherche du travail pour pouvoir quitter son bagne en toute sérénité. Et ça, c'est important.