Sea, sex and sun #2
Et ça continue! Inutile mais complètement indispensable, le ragot people (ndlr: people=les gens dont le métier est d'être connu) vous permet d'avoir un truc à dire à la machine à café ou bien en soirée ou bien à votre chat ou bien à votre chien si vous n'aimez pas les chats ou bien à votre canari si le chat ne l'a pas bouffé ou bien à votre belle-mère si elle vous adresse encore la parole.
Sans tour bus, sans pantalon!
Chez les gens dont le métier est d'être dans les magazines, le vol et/ou la perte et/ou l'oubli est un trait de caractère commun. On se souvient des oublis de petite culotte de Britney qui ont eu pour résultat de nous faire apprécier à sa juste valeur le fait qu'on n'était pas gynéco. Puis Paris Hilton qui a perdu successivement son mobile et son ordinateur portable, ce qui a justifié la diffusion mondiale de ses parties de jambes en l'air. Après, elle a cru perdre Tink (Tinkerbell, son chien, pour les incultes) mais elle l'avait juste oublié chez ses grands-parents depuis cinq jours. Et parce qu'Iggy est différent, parce que c'est un demi dieu dans mon monde à moi que j'ai, parce que c'est l'Homme, parce que tout est surdimensionné chez lui, quand il perd quelque chose, c'est aussi grand que... Enfin bon, bref. Iggy a perdu son tour bus. Ou, plus exactement, on lui a volé. M'enfin les mecs... Merde quoi! Il a 61 ans papi! On ne vole pas les vieux comme ça. Ou alors, ce vieux là, vous me faites plaisir et vous lui voler son jean, vous prenez une photo du délit et on n'en parle plus!
MK Roule!
Pauvre petite Mary-Kate Olsen... Le FBI veut l'entendre sur les "médicaments" qui ont été retrouvé chez Heath Ledger le jour de sa mort. Paraît qu'il la sautait à l'occas puis c'est elle qui a été prévenue en premier par la masseuse (oui, une vraie masseuse, ricannez pas) lorsque cette dernière a trouvé le corps de l'acteur. Alors ils veulent savoir. Normal hein. Sauf que, à côté du Xanax et du Valium, il y avait un petit billet de 20$ bien enroulé qui trainait au sol et, dans le monde des gens connus, on n'a toujours pas trouvé une explication valable et légale au roulage de billets qui traînent. Alors, tu m'étonnes qu'elle ne veut pas aller au poste la petite. Ceci dit, Amy, Pete et Kate ont bien réussi à justifier d'une façon ou d'une autre auprès des autorités compétentes (ou non) leurs vidéos youtube diverses et variées où on les voit se servir d'une CB pour autre chose que retirer de l'argent et respirer fortement le boîter d'un CD. Et après tout, pourquoi pas hein. Ca sent bon, non, les boîtiers de CD?
Jocelyn Wildenstein? Ah non...
... C'est Madonna. Et là, je dis merde. Stop au massacre! Combien t'as déboursé ma petite Madge pour avoir cette tête là? Il s'est passé quoi, hein? T'avais envie de plus de pommettes? Une petite ride sur le front qui t'énervait? Ta bouche, tu la trouvais pas assez glamour? Et ben t'es bien attrapée mémée! Si t'as cru qu'on pouvait s'acheter un nouveau corps et une nouvelle tête comme on s'achète un kébab chez le grec (qui est rarement grec, notez le bien), t'as tout faux. Et résultat, tu te retrouves avec une tête de momie sur le corps de Schwarzi (on en reparlera un jour prochain, mais faut aussi que tu arrêtes la muscu, c'est caca) et si tu continues tu vas finir comme Jocelyn Wildenstein. Ou alors, tu fais ton business tranquille dans ton coin et tu évites de sortir dans la rue le lendemain de l'opération parce que ça fait faire des cauchemars.
Fesse bouc ta mère!
Lily Allen croit avoir tout compris, mais en fait non. Pour devancer les tabloïds, elle annonce elle-même sur son facebook son statut. Mais si, vous savez "in a relationship" puis "no more in a relationship" etc. Donc voilà, ça faisait un mois que la ptiote sortait de nouveau avec son Chemical Brother et bien c'est encore fini (note pour les ignares, ça s'appelle une "on/off relationship"). Son facebook annonce "Lily Allen is no more in a relationship". Alors Choupette, t'es gentille, mais ça suffit. On ne veut pas savoir via facebook que t'es "now single". On veut pouvoir continuer à surfer sur le site du Sun tranquillement le matin en arrivant dans l'openspace peuplé de connes à qui on n'a rien à dire et y découvrir ta vie. Déjà qu'ils vont nous augmenter le prix du Nutella après celui des pâtes, il nous reste quoi comme plaisirs après?
Ca, c'est fait!
Enfin les premières photos des jumeaux Jolie-Pitt. Alors? Verdict? Réussis? Pas réussis? Service après-vente? On s'en fout hein. Ce qui est à retenir, c'est que, ça y est, on n'entendra plus parler ni de la grossesse ni du probable accouchement dans quelques jours d'Angelina Jolie. Et d'ici à ce qu'elle se remette de sa césarienne, ça nous laisse au moins jusqu'à l'automne avant qu'elle pense de nouveau à adopter. Ceci dit, on a le temps de lancer un pari. Après le Cambodge, l'Ethiopie et le Vietnam, quelle sera la prochaine destination vacances du couple?
Et comme toujours en vrac (parce que j'ai toujours la flemme, fait toujours trop chaud et c'est bientôt la quille pour moi aussi):
- Morgan Freeman, après le tonneau qu'il a fait sur une route du Missipi et l'opération en urgence qu'il a subie, va bien et moi, ça me fait plaisir de le savoir.
- Britney ne sort pas avec son garde-du-corps-israélien-qui-a-fait-l'armée tout simplement parce qu'elle n'a pas de garde-du-corps-israélien-qui-a-fait-l'armée. En revanche le jeune homme avec qui elle danse au bord d'une piscine d'un palace au Mexique est très fuckable.
- Lindsay Lohan veut épouser sa copine Samantha Ronson mais son père ne veut pas en entendre parler. Elle s'en fout, a déjà acheté les bagues et elle a bien raison.
- Gwen Stefani est toujours enceinte mais, attention, scoop, ça ne va pas durer!
- Sienna Miller s'est déjà fait larguer par son milliardaire qui est retourné chez sa femme. Faut dire que le calcul est vite fait quand on est milliardaire, marié, père de 4 enfants dont un en bas âge et pris en flagrant délit d'infidélité. Mieux vaut retourner chez Môman si on ne veut pas revendre ses stock options à perte.
Oh! J'allais oublier... Paris Hilton... Petit récap pour ceux qui n'ont pas suivi: il y a bientôt une élection aux Etats-Unis. D'un côté Obama pour les démocrates et de l'autre McCain pour les républicains. Ca suit? Bien. Et donc McCain a balancé il y a quelques jours un spot de campagne dans lequel il présente Obama comme un people au même titre que Paris Hilton et par conséquent loin d'être prêt à gouverner. Voilà la réponse de notre blondasse préférée à McCain. Paris for présidente!
Sans tour bus, sans pantalon!
Chez les gens dont le métier est d'être dans les magazines, le vol et/ou la perte et/ou l'oubli est un trait de caractère commun. On se souvient des oublis de petite culotte de Britney qui ont eu pour résultat de nous faire apprécier à sa juste valeur le fait qu'on n'était pas gynéco. Puis Paris Hilton qui a perdu successivement son mobile et son ordinateur portable, ce qui a justifié la diffusion mondiale de ses parties de jambes en l'air. Après, elle a cru perdre Tink (Tinkerbell, son chien, pour les incultes) mais elle l'avait juste oublié chez ses grands-parents depuis cinq jours. Et parce qu'Iggy est différent, parce que c'est un demi dieu dans mon monde à moi que j'ai, parce que c'est l'Homme, parce que tout est surdimensionné chez lui, quand il perd quelque chose, c'est aussi grand que... Enfin bon, bref. Iggy a perdu son tour bus. Ou, plus exactement, on lui a volé. M'enfin les mecs... Merde quoi! Il a 61 ans papi! On ne vole pas les vieux comme ça. Ou alors, ce vieux là, vous me faites plaisir et vous lui voler son jean, vous prenez une photo du délit et on n'en parle plus!
MK Roule!
Pauvre petite Mary-Kate Olsen... Le FBI veut l'entendre sur les "médicaments" qui ont été retrouvé chez Heath Ledger le jour de sa mort. Paraît qu'il la sautait à l'occas puis c'est elle qui a été prévenue en premier par la masseuse (oui, une vraie masseuse, ricannez pas) lorsque cette dernière a trouvé le corps de l'acteur. Alors ils veulent savoir. Normal hein. Sauf que, à côté du Xanax et du Valium, il y avait un petit billet de 20$ bien enroulé qui trainait au sol et, dans le monde des gens connus, on n'a toujours pas trouvé une explication valable et légale au roulage de billets qui traînent. Alors, tu m'étonnes qu'elle ne veut pas aller au poste la petite. Ceci dit, Amy, Pete et Kate ont bien réussi à justifier d'une façon ou d'une autre auprès des autorités compétentes (ou non) leurs vidéos youtube diverses et variées où on les voit se servir d'une CB pour autre chose que retirer de l'argent et respirer fortement le boîter d'un CD. Et après tout, pourquoi pas hein. Ca sent bon, non, les boîtiers de CD?
Jocelyn Wildenstein? Ah non...
... C'est Madonna. Et là, je dis merde. Stop au massacre! Combien t'as déboursé ma petite Madge pour avoir cette tête là? Il s'est passé quoi, hein? T'avais envie de plus de pommettes? Une petite ride sur le front qui t'énervait? Ta bouche, tu la trouvais pas assez glamour? Et ben t'es bien attrapée mémée! Si t'as cru qu'on pouvait s'acheter un nouveau corps et une nouvelle tête comme on s'achète un kébab chez le grec (qui est rarement grec, notez le bien), t'as tout faux. Et résultat, tu te retrouves avec une tête de momie sur le corps de Schwarzi (on en reparlera un jour prochain, mais faut aussi que tu arrêtes la muscu, c'est caca) et si tu continues tu vas finir comme Jocelyn Wildenstein. Ou alors, tu fais ton business tranquille dans ton coin et tu évites de sortir dans la rue le lendemain de l'opération parce que ça fait faire des cauchemars.
Fesse bouc ta mère!
Lily Allen croit avoir tout compris, mais en fait non. Pour devancer les tabloïds, elle annonce elle-même sur son facebook son statut. Mais si, vous savez "in a relationship" puis "no more in a relationship" etc. Donc voilà, ça faisait un mois que la ptiote sortait de nouveau avec son Chemical Brother et bien c'est encore fini (note pour les ignares, ça s'appelle une "on/off relationship"). Son facebook annonce "Lily Allen is no more in a relationship". Alors Choupette, t'es gentille, mais ça suffit. On ne veut pas savoir via facebook que t'es "now single". On veut pouvoir continuer à surfer sur le site du Sun tranquillement le matin en arrivant dans l'openspace peuplé de connes à qui on n'a rien à dire et y découvrir ta vie. Déjà qu'ils vont nous augmenter le prix du Nutella après celui des pâtes, il nous reste quoi comme plaisirs après?
Ca, c'est fait!
Enfin les premières photos des jumeaux Jolie-Pitt. Alors? Verdict? Réussis? Pas réussis? Service après-vente? On s'en fout hein. Ce qui est à retenir, c'est que, ça y est, on n'entendra plus parler ni de la grossesse ni du probable accouchement dans quelques jours d'Angelina Jolie. Et d'ici à ce qu'elle se remette de sa césarienne, ça nous laisse au moins jusqu'à l'automne avant qu'elle pense de nouveau à adopter. Ceci dit, on a le temps de lancer un pari. Après le Cambodge, l'Ethiopie et le Vietnam, quelle sera la prochaine destination vacances du couple?
Et comme toujours en vrac (parce que j'ai toujours la flemme, fait toujours trop chaud et c'est bientôt la quille pour moi aussi):
- Morgan Freeman, après le tonneau qu'il a fait sur une route du Missipi et l'opération en urgence qu'il a subie, va bien et moi, ça me fait plaisir de le savoir.
- Britney ne sort pas avec son garde-du-corps-israélien-qui-a-fait-l'armée tout simplement parce qu'elle n'a pas de garde-du-corps-israélien-qui-a-fait-l'armée. En revanche le jeune homme avec qui elle danse au bord d'une piscine d'un palace au Mexique est très fuckable.
- Lindsay Lohan veut épouser sa copine Samantha Ronson mais son père ne veut pas en entendre parler. Elle s'en fout, a déjà acheté les bagues et elle a bien raison.
- Gwen Stefani est toujours enceinte mais, attention, scoop, ça ne va pas durer!
- Sienna Miller s'est déjà fait larguer par son milliardaire qui est retourné chez sa femme. Faut dire que le calcul est vite fait quand on est milliardaire, marié, père de 4 enfants dont un en bas âge et pris en flagrant délit d'infidélité. Mieux vaut retourner chez Môman si on ne veut pas revendre ses stock options à perte.
Oh! J'allais oublier... Paris Hilton... Petit récap pour ceux qui n'ont pas suivi: il y a bientôt une élection aux Etats-Unis. D'un côté Obama pour les démocrates et de l'autre McCain pour les républicains. Ca suit? Bien. Et donc McCain a balancé il y a quelques jours un spot de campagne dans lequel il présente Obama comme un people au même titre que Paris Hilton et par conséquent loin d'être prêt à gouverner. Voilà la réponse de notre blondasse préférée à McCain. Paris for présidente!
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