Sea, sex and sun #1
A défaut de lire Voici sur la plage, je consulte Perez Hilton sur la toile. Ce n'est pas parce qu'on est prend le métro pour aller bosser pendant que d'autres sont à la plage à faire des pâtés qu'il faut en oublier l'essentiel de la saison: LE RAGOT PEOPLE CROUSTICHOC. C'est donc avec une joie non dissimulée que je vous livre les dernières news totalement inutiles et pourtant complètement indispensables des gens dont le métier est qu'on parle d'eux.
Kate Moss Rules!
Mélanger l'alcoolisme à la jalousie ne donne jamais rien de bon. Une groupie un peut trop entrepenante a parlé un poil trop longtemps à Jamie Hince. Forcément, Kate Moss, torchée, a trépigné, insulté et griffé le pauvre Kills qui a claqué la porte et fait sa valise (un jean et un rail de coke me dit-on dans l'oreillette). Sauf que Jamie est devenu une loque au fil des concerts, complètement dépressif au Palais de Tokyo (à ce propos, si quelqu'un est en possession d'une veste en cuir taille 36 from Marks&Spencer, c'est la mienne bordel de merde, je te chope, je te tue). On s'est dit qu'Alyson allait le réconforter (et elle n'aurait pas dit non la chagasse), mais la Moss a refait surface en se pavanant nichons à l'air sur un yacht au large d'Ibiza. Jamie a enfilé son jean et s'est mis sur les rails pour la retrouver et, ouf de soulagement, ils se sont rabibogalochés. Merci Kate, Jamie est de nouveau alerte sur scène.
Slutty Miley
Miley Cyrus, 15 ans, est ma nouvelle petite Britney (faut comprendre "ma nouvelle petite pute à moi que j'aime bien"). Tout comme sa grande soeur spirituelle en son temps, elle a fait voeu de chasteté jusqu'au mariage, porte même une bague de pureté (purity ring, très prisée par de nombreux américains. Se décline en collier, bracelet, pendentif, t-shirt, barrette, mug, dessous de plat, couette), et son coeur appartient bien évidemment à son manager/chanteur/has-been de père. Et forcément, tout comme Brit-Brit, la petite déçoit l'Amérique. Ainsi, sur la toile, on peut trouver en photo "Miley montre son string", "Miley montre son soutif", "Miley se touche les nichons", "Miley met un doigt dans sa bouche pour voir comment ça fait", "Miley pose sa tête sur le pénis d'un ami", "Miley prend une douche nue sous son t-shirt blanc", "Miley dit "camion" à une amie", "Miley découvre ce qu'il y a sous sa petite culotte". En même temps, tout ça, c'est pas coucher. J'attends donc avec impatience qu'elle insulte son père par presse interposée avant de se raser le crâne dans un bouge sur Hollywood Bvd. Là, ça sera drôle.
It's Britney, bitch!
Notre mère a toutes a enfin abandonné sa bataille pour obtenir la garde de ses enfants! Et elle a eu bien raison. Dorénavant, Britney n'a plus à culpabiliser lorsqu'elle donne la bouteille de gin à Sean Preston pendant qu'elle boit son biberon (dans lequel elle a mis un fond de whisky, ça aide les enfants à dormir). Elle peut donc se concentrer sur sa nouvelle vidéo hot avec Madonna, enregistrer son nouvel album (sortie prévue en 2009) jusqu'au petit matin avec un homme aussi sobre et clean que Pharrell Williams et tenter de récupérer Adnan, son paparazzi préféré qui, lui, lorgne dangereusement du côté de Miley, beaucoup plus bankable ces derniers jours. Pendant ce temps, K-Fed, son ex-mari gripsou, se demande comment il va régler la note de l'avocat, gérer les biberons et les couches tout en passant ses nuits à Las Vegas pour gagner son mois au poker entouré de jeunes femmes à l'ambition aussi grande que leur tenue est inexistante.
LindSam Power!
Je peux enfin faire la danse de la joie! Lindsay Lohan a trouvé l'âme soeur et l'heureuse élue s'appelle Samantha Ronson. Après Aaron Carter (un ex de Paris Hilton), Wilmer Valderrama (Fez dans "that 70s show"), Jared Leto (un acteur-emo mais surtout un pro de l'eye-liner), Shaun White (un pro de la poudreuse), Calum Best (fils de), Jude Law (ex de), Robbie Williams (ex de), Leonardo DiCaprio (ex de), Colin Farrell (grrrr), Adam Levine (le miauleur de Maroon5), Pete Wentz (l'autre emo-pro de l'eye-liner), Jamie Burke (un ex burk de Kate Moss), Stavros Niarchos (encore un ex de Paris Hilton), ainsi que trois cures de désintoxication (entre autre Cirque Lodge, comme Britney, Eva Mendes, Kirsten Dunst et leurs amies), fallait bien qu'elle trouve le bonheur.
La Che-pé
Peaches Geldof (aka la fille de l'homme qui veut sauver la planète avec Chris Martin et Bono) a fait une gentille petite OD sans gravité dans son appartement londonnien. Rien de bien grave. Comme on dit Outre-Manche, elle a juste "collapse", les pompiers sont venus, 10mn de réa et "Peaches has made a full recovery from the minor incident reported in today’s papers" a dit son porte-parole le lendemain. Il faut donc comprendre que, à 4h du mat, après s'être pochtronnée la gueule comme une vraie saoularde à l'avant-première du nouveau Batman à Leicester Square, la jolie petite Pêche est rentrée chez elle pour se faire un raillounet ou deux tranquille avec quelques amis de confiance (ben oui, aller à deux aux toilettes publiques, c'est grillé), elle s'est dit qu'une bûche c'est plus joli qu'un rail (proche de la nature, comme son père), elle a inspiré un bon coup, est tombée à la renverse, ses amis eugneu ont mis 30 bonnes minutes pour se rendre compte qu'elle ne se relevait pas et ne répondait pas aux baffes puis ils se sont dit qu'il valait mieux appeler les pompiers avant de détaler fissa pour ne pas avoir d'embrouille. Et tout ça nous donne un "minor incident". Pôpa Geldof n'a toujours fait aucune déclaration, sans doute trop occupé à sauver les pauvres et la planète pour s'occuper de sa progéniture.
Et les autres news en vrac (celles qui méritent pas que je me casse le cul et frise l'illégalité à chercher des photos)
- Louis Bertignac, après avoir dit la semaine dernière, en résumé bien compact, que Carla Bruni était une grosse salope, vient de déclarer dans Nice-Matin (ce matin donc), que Carla était une femme formidable (en même temps on peut être une formidable grosse salope, ça marche aussi).
- Le crack a détruit la voix de Whitney Houston (étonnant, je croyais que ça faisait uniquement tomber les dents).
- Madonna est toujours mariée à Guy Richie (elle ne veut peut-être pas faire un Paul McCartney, ça se comprend)
- Cristiano Ronaldo prouve qu'un pied dans une atèle n'empêche pas de faire le zouave sur un yacht à marée haute avec un mannequin dont les jambes mesurent 1,20m à vue de nez.
- James Blunt s'essaye pour le deuxième été de suite au concept du "plus on est de fous plus on rit" avec Gary Dourdan, Expert de Las Vegas, et une brassée nichons.
- Et en France, on a l'Ile de la tentation avec Lindsay la chagasse chaudasse beaucoup trop pétasse à mon humble avis. Comme dit un ami "on n'y mettrait pas un orteil, pas même avec une grosse chaussette".
Ah... J'allais oublier (en fait, nan, je n'oublie pas, ça s'appelle un effet d'annonce toussa)... Dig out your soul, le putain de 7e album studio d'Oasis sort le 6 octobre. Pre-order now! (ouais, c'est un ordre. J'ai eu la chance d'écouter la galette-merci mon Kikouyou- et ça poutre grave)
P.S: s'il y a écrit "#1" dans le titre, c'est que vous allez bouffer de la news people tant que le soleil brille et qu'il fait plus de 20°. C'est ça ou je fous un sudoku et vu que certains seraient capables d'écrire direct sur leur écran, je ne préfère pas.
Kate Moss Rules!
Mélanger l'alcoolisme à la jalousie ne donne jamais rien de bon. Une groupie un peut trop entrepenante a parlé un poil trop longtemps à Jamie Hince. Forcément, Kate Moss, torchée, a trépigné, insulté et griffé le pauvre Kills qui a claqué la porte et fait sa valise (un jean et un rail de coke me dit-on dans l'oreillette). Sauf que Jamie est devenu une loque au fil des concerts, complètement dépressif au Palais de Tokyo (à ce propos, si quelqu'un est en possession d'une veste en cuir taille 36 from Marks&Spencer, c'est la mienne bordel de merde, je te chope, je te tue). On s'est dit qu'Alyson allait le réconforter (et elle n'aurait pas dit non la chagasse), mais la Moss a refait surface en se pavanant nichons à l'air sur un yacht au large d'Ibiza. Jamie a enfilé son jean et s'est mis sur les rails pour la retrouver et, ouf de soulagement, ils se sont rabibogalochés. Merci Kate, Jamie est de nouveau alerte sur scène.Slutty Miley
Miley Cyrus, 15 ans, est ma nouvelle petite Britney (faut comprendre "ma nouvelle petite pute à moi que j'aime bien"). Tout comme sa grande soeur spirituelle en son temps, elle a fait voeu de chasteté jusqu'au mariage, porte même une bague de pureté (purity ring, très prisée par de nombreux américains. Se décline en collier, bracelet, pendentif, t-shirt, barrette, mug, dessous de plat, couette), et son coeur appartient bien évidemment à son manager/chanteur/has-been de père. Et forcément, tout comme Brit-Brit, la petite déçoit l'Amérique. Ainsi, sur la toile, on peut trouver en photo "Miley montre son string", "Miley montre son soutif", "Miley se touche les nichons", "Miley met un doigt dans sa bouche pour voir comment ça fait", "Miley pose sa tête sur le pénis d'un ami", "Miley prend une douche nue sous son t-shirt blanc", "Miley dit "camion" à une amie", "Miley découvre ce qu'il y a sous sa petite culotte". En même temps, tout ça, c'est pas coucher. J'attends donc avec impatience qu'elle insulte son père par presse interposée avant de se raser le crâne dans un bouge sur Hollywood Bvd. Là, ça sera drôle.It's Britney, bitch!
Notre mère a toutes a enfin abandonné sa bataille pour obtenir la garde de ses enfants! Et elle a eu bien raison. Dorénavant, Britney n'a plus à culpabiliser lorsqu'elle donne la bouteille de gin à Sean Preston pendant qu'elle boit son biberon (dans lequel elle a mis un fond de whisky, ça aide les enfants à dormir). Elle peut donc se concentrer sur sa nouvelle vidéo hot avec Madonna, enregistrer son nouvel album (sortie prévue en 2009) jusqu'au petit matin avec un homme aussi sobre et clean que Pharrell Williams et tenter de récupérer Adnan, son paparazzi préféré qui, lui, lorgne dangereusement du côté de Miley, beaucoup plus bankable ces derniers jours. Pendant ce temps, K-Fed, son ex-mari gripsou, se demande comment il va régler la note de l'avocat, gérer les biberons et les couches tout en passant ses nuits à Las Vegas pour gagner son mois au poker entouré de jeunes femmes à l'ambition aussi grande que leur tenue est inexistante.LindSam Power!
Je peux enfin faire la danse de la joie! Lindsay Lohan a trouvé l'âme soeur et l'heureuse élue s'appelle Samantha Ronson. Après Aaron Carter (un ex de Paris Hilton), Wilmer Valderrama (Fez dans "that 70s show"), Jared Leto (un acteur-emo mais surtout un pro de l'eye-liner), Shaun White (un pro de la poudreuse), Calum Best (fils de), Jude Law (ex de), Robbie Williams (ex de), Leonardo DiCaprio (ex de), Colin Farrell (grrrr), Adam Levine (le miauleur de Maroon5), Pete Wentz (l'autre emo-pro de l'eye-liner), Jamie Burke (un ex burk de Kate Moss), Stavros Niarchos (encore un ex de Paris Hilton), ainsi que trois cures de désintoxication (entre autre Cirque Lodge, comme Britney, Eva Mendes, Kirsten Dunst et leurs amies), fallait bien qu'elle trouve le bonheur.La Che-pé
Peaches Geldof (aka la fille de l'homme qui veut sauver la planète avec Chris Martin et Bono) a fait une gentille petite OD sans gravité dans son appartement londonnien. Rien de bien grave. Comme on dit Outre-Manche, elle a juste "collapse", les pompiers sont venus, 10mn de réa et "Peaches has made a full recovery from the minor incident reported in today’s papers" a dit son porte-parole le lendemain. Il faut donc comprendre que, à 4h du mat, après s'être pochtronnée la gueule comme une vraie saoularde à l'avant-première du nouveau Batman à Leicester Square, la jolie petite Pêche est rentrée chez elle pour se faire un raillounet ou deux tranquille avec quelques amis de confiance (ben oui, aller à deux aux toilettes publiques, c'est grillé), elle s'est dit qu'une bûche c'est plus joli qu'un rail (proche de la nature, comme son père), elle a inspiré un bon coup, est tombée à la renverse, ses amis eugneu ont mis 30 bonnes minutes pour se rendre compte qu'elle ne se relevait pas et ne répondait pas aux baffes puis ils se sont dit qu'il valait mieux appeler les pompiers avant de détaler fissa pour ne pas avoir d'embrouille. Et tout ça nous donne un "minor incident". Pôpa Geldof n'a toujours fait aucune déclaration, sans doute trop occupé à sauver les pauvres et la planète pour s'occuper de sa progéniture.Et les autres news en vrac (celles qui méritent pas que je me casse le cul et frise l'illégalité à chercher des photos)
- Louis Bertignac, après avoir dit la semaine dernière, en résumé bien compact, que Carla Bruni était une grosse salope, vient de déclarer dans Nice-Matin (ce matin donc), que Carla était une femme formidable (en même temps on peut être une formidable grosse salope, ça marche aussi).
- Le crack a détruit la voix de Whitney Houston (étonnant, je croyais que ça faisait uniquement tomber les dents).
- Madonna est toujours mariée à Guy Richie (elle ne veut peut-être pas faire un Paul McCartney, ça se comprend)
- Cristiano Ronaldo prouve qu'un pied dans une atèle n'empêche pas de faire le zouave sur un yacht à marée haute avec un mannequin dont les jambes mesurent 1,20m à vue de nez.
- James Blunt s'essaye pour le deuxième été de suite au concept du "plus on est de fous plus on rit" avec Gary Dourdan, Expert de Las Vegas, et une brassée nichons.
- Et en France, on a l'Ile de la tentation avec Lindsay la chagasse chaudasse beaucoup trop pétasse à mon humble avis. Comme dit un ami "on n'y mettrait pas un orteil, pas même avec une grosse chaussette".
Ah... J'allais oublier (en fait, nan, je n'oublie pas, ça s'appelle un effet d'annonce toussa)... Dig out your soul, le putain de 7e album studio d'Oasis sort le 6 octobre. Pre-order now! (ouais, c'est un ordre. J'ai eu la chance d'écouter la galette-merci mon Kikouyou- et ça poutre grave)
P.S: s'il y a écrit "#1" dans le titre, c'est que vous allez bouffer de la news people tant que le soleil brille et qu'il fait plus de 20°. C'est ça ou je fous un sudoku et vu que certains seraient capables d'écrire direct sur leur écran, je ne préfère pas.