Les choses semblent plus ou moins s'arranger. Disons plutôt que ça avance dans une certaine direction. Je ne sais pas si c'est la bonne, mais peu importe, ça bouge. Il faut dire que j'ai tout fait pour. Appeler dans tous les sens, trépigner, m'énerver, pleurer d'incompréhension ou de colère ou les deux. Un semblant de vérité se dessine. Avec toutes les démarches entreprises, j'ai fait la connaissance d'un type bien. Non, je ne l'ai pas rencontré dans un bar et non ça n'a rien de sentimental. A force de demander à tous les services administratifs de m'aider à comprendre ce qu'il se passe et ce qu'il s'est passé, j'ai enfin trouvé quelqu'un qui veut bien me donner un coup de main pour trouver les pièces du puzzle manquantes. Il s'agit du big boss de la trésorerie de la petite bourgade où se situe la maison de mon père. Je ne le connais pas, je ne l'ai jamais vu et, je ne sais pas bien pourquoi, mais il a décidé de me prendre sous son aile et mon  dossier avec. La dernière fois que je l'ai eu au téléphone, ça m'a fait tout bizarre. Déjà, c'est lui qui m'a appelé. Et pas pour m'envoyer les huissiers. Pour m'aider. Après m'avoir expliqué toutes les nouvelles démarches  que je vais devoir entreprendre, il semblait un peu gêné au téléphone. A la fin de notre conversation, alors que j'allais raccrocher, il me dit qu'il a une dernière question. Il me demande si mon père n'était pas quelqu'un de connu. Je dis non. Parce que mon père n'était pas une star qui faisait la couv de Voici toutes les semaines. Puis je me souviens qu'il faisait pas mal de trucs pour la région. Il organisait des matchs de foot entre les différentes villes et, à chaque fois, faisait venir quelques artistes pour animer la soirée. Alors je me dis que c'est peut-être de ça dont il s'agit. Quand je lui raconte ça, il y a comme de la joie dans la voix du Trésorier. Et il se met à me parler de mon père, de toutes les choses biens qu'il a faites pour la région. C'est que dans le fin fond de la France, c'est pas tous les jours que des concerts sont organisés et qu'il y a une activité. Les louanges pleuvent.
Ca me fait toujours très bizarre que quelqu'un me parle de mon père. Qui plus est quelqu'un que je ne connais pas. A chaque fois, c'est comme si je découvrais une nouvelle facette de lui. C'est assez bouleversant aussi. Il est mort il y a 10 ans et puis pour moi, c'était mon père, pas le type qui est ami avec des vedettes. Les gens qui me parlent de lui sont tous très différents. Il y a bien sûr des personnes du métier, mais ceux qui m'en parlent avec de la chaleur dans la voix, ce sont les autres. Tous ces autres qui n'ont pas eu d'intérêt particulier à le fréquenter. Du pilier de bar au saisonnier agricole en passant par le trésorier, toutes les couches sociales sont là. Et tous m'en parlent de la même façon. Ca réchauffe à l'intérieur d'entendre tout ça. Et en même temps, ça pince. Parce qu'il est parti il y longtemps et que j'ai l'impression que mes souvenirs sont partis avec. Je ne pense pas souvent à lui. A lui en tant que personne. J'ai de plus en plus de mal à me souvenir de moments partagés. Pourtant il y en a eu, mais c'est comme si tout avait été effacé par ce que sa dernière femme a entrepris contre moi. Quand j'essaye d'y penser, j'ai quelques bribes de souvenirs qui s'en vont rapidement pour laisser place à la dernière image que j'ai de lui. Il était à l'hôpital, dans son lit, pesant entre 45 et 50 kilos. Ses yeux mangeaient tout son visage. On aurait dit un petit garçon avec un regard intense que je n'ai jamais retrouvé chez personne. Son corps ne le portait plus mais  à travers son regard passait toute la force de son intellect, comme s'il essayait de me dire des choses mais que le temps manquait. Puis sa dernière épouse ne quittait jamais la chambre et ne nous laissait pas parler ensemble. Cet échange de regard n'a duré que quelques secondes et j'ai eu l'impression que ça durait une éternité. Et aujourd'hui, c'est le souvenir principal que j'ai de lui. Ce n'est pas un souvenir joyeux. Il y avait de la souffrance et de la tristesse dans ses yeux. Comme s'il savait qu'on ne se reverrait plus. Et on ne s'est plus revu après ça. Je ne suis pas allée me recueillir sur son corps une fois mort, comme tous les autres ont fait. Je n'ai pas eu le droit. Enfin si.  Trois jours après son décès, sa dernière femme a bien voulu que j'y aille en ajoutant que ça ne serait pas beau à voir parce qu'un corps mort depuis trois jours, ça commence à se décomposer. Alors ma mère a dit que je ne devais pas y aller parce que je ne garderais plus que ce souvenir là de lui. Je l'ai écoutée et je crois que j'ai bien fait. Et puis ne pas l'avoir vu mort, c'est comme si ce n'était pas concret. Et ça ne le serait jamais.
Je suis allée deux fois sur sa tombe. La première, le jour de l'enterrement, et c'était une journée tellement surréaliste que je ne m'en souviens pas vraiment. La deuxième quelques années plus tard. J'avais du aller à la confrontation avec l'expert qui s'occupe de notre dossier au tribunal et sa dernière femme afin de mettre tout à plat. J'étais dans le coin alors j'y suis allée. Voir le nom de mon père sur une tombe m'a semblé totalement incongru. Et j'ai pleuré. Et je l'ai maudit de m'avoir laissé là, comme ça, avec les emmerdes et sans les dernières clés de ma construction personnelle. Aller sur sa tombe n'a pas du tout été un recueillement. Ca a été une prise de conscience. Il est mort. Et ça, ce n'est pas possible. J'ai conscience qu'il est mort mais je n'ai jamais pris l'ampleur de ce que ça voulait dire. J'ai pleuré quand ma mère m'a annoncé son décès. En fait, j'ai pleuré dès l'instant où elle est entrée dans la pièce. Elle était blème et j'ai compris. Pourtant je n'avais pas conscience qu'il allait mourir lorsque je l'ai vu la dernière fois. Il m'a dit qu'il allait guérir alors ça ne pouvait qu'être vrai. Dans un sens, c'est ce qu'il s'est passé puisqu'il ne souffre plus. Après m'être écroulée par terre ce jour-là en disant non, ce fut fini. Parce qu'on m'a dit qu'il ne fallait pas pleurer. Parce qu'il fallait rester digne, parce que si je m'effondrais ma mère s'effondrerait aussi. Alors je n'ai pas pleuré. Jusqu'à ce que je retourne sur sa tombe. Toute la souffrance est ressortie mêlée de rage et d'incompréhension. Mais ça fait trop mal de prendre conscience de la mort de son père. Alors je suis partie et plus jamais revenue.

J'aimerais ne pas avoir perdu mon innocence. Je préférerais rester des heures au téléphone avec mes amies afin de décrypter 3 lignes laissées sur un mail ou un portable. Je voudrais plutôt passer mes soirées à hurler Cigarettes&alcohol avec quelques anglais dans un pub. Au lieu de ça, j'appelle mon avocate, les impôts, le trésor public et j'hallucine. Hier a été un grand moment d'hallucination d'ailleurs. Depuis deux ans, sans raison aucune, je reçois la taxe foncière de la maison de mon père. Il est mort, on est trois et dans l'indivision, pourquoi moi? L'année dernière les impôts m'ont sorti que c'était la faute à pas de chance et les héritiers de la dernière femme de mon père ont payé la taxe. C'est assez horrible dit comme ça, mais comme la truie est morte en cours d'année, soit après le 1er janvier, c'est à elle de payer. Même morte. Donc ce sont ses héritiers qui ont réglé la note. Cette année, je la reçois encore alors qu'ils ont tout entre les mains (clés et jouissance des biens de mon père inclus) alors je leur transmets. A trois jours de la date limite de paiement, ils me font savoir par le biais de leur avocat qu'ils ne veulent pas payer. Au passage, ils me réclament également la pension alimentaire que mon père a versé à ma mère lorsque j'étais mineure puis d'autres trucs du même genre. Ecoeurant, mais passons. Le principal est de régler l'affaire avec les impôts.
Alors je les appelle. Ils savent pas quoi me répondre et me renvoient au cadastre. Là non plus on ne sait pas quoi me dire. Alors on me donne les coordonnées du Trésor Public d'Alassac, charmante bourgade à l'accent chantant. Pour la troisième fois, je réexplique mon histoire depuis le début. Assez exténuant comme principe. La personne à l'accent pas si chantant que ça me dit de ne pas quitter, qu'elle va demander à sa collègue quoi faire. Elle ne me met même pas en attente, elle doit juste décaler le combiné de quelques centimètres de sa bouche. "T'as entendu ma conversation?" qu'elle dit à sa collègue. "Oui oui" l'autre lui répond. "On s'en fout nan?" qu'elle réplique. Bon ben là, les larmes montent. Tout le monde s'en fout, tout le monde me laisse dans la merde, personne ne veut prendre mon histoire en compte, le monde s'écroule. Elle me reprend et commence à me dire que malheureusement on ne peut rien faire, c'est à mon nom et si j'ai pas payé dès lundi, y'a une saisie sur salaire qui peut courir. Sanglots, hoquets, tout ça vient tout seul tout à coup sans crier gare et voilà que pour la première fois de ma vie je crie "mais c'est moi qui ai perdu mon père à 18 ans bordel de merde!" Gros blanc à l'autre bout du fil. J'entends un mec un peu bourru qui demande à me parler. C'est le chef. Elle me le passe. Et je raconte une nouvelle fois mon histoire, dès fois que mes collègues de bureau n'ait pas tout suivi, car oui, je bosse en open-space, c'est tout de suite plus convivial, mais je n'avais pas le choix dans le timing.
Le monsieur m'écoute, parfois dit "mais c'est pas possible", un peu comme l'abbé Pierre, mais avec l'accent chantant. Il me dit qu'il regarde dans son ordinateur voir ce qui se passe parce que, en effet, si on est trois, ce n'est pas normal que les factures m'arrivent à moi car, lorsqu'il y a indivision, soit ils envoient à celui qui a la plus grosse part, soit ils envoient à l'aîné. Et moi, je ne suis ni l'un ni l'autre. Alors il fouine. J'entends le tac tac tac sur le clavier. Je me mouche un coup. "Ben c'est pas normal... Y'a que vous qui êtes déclarée chez nous... Vous avez eu une donation?" Ben non, loin de là et je lui réexplique que je n'ai rien, pas même une clé. "Nan mais attendez, c'est pas normal. Bon, lors de la déclaration de succession, le notaire vous a remis un acte immobilier. Envoyez-le nous." Heu c'est quoi ça un acte immobilier? "Ben si, vous savez, le papier qui justifie quelle part vous avez dans la maison". Heu ben non, on m'a rien donné. On m'a dit que de toute façon, mon avis comptait pas et que je sois d'accord ou non, tout le monde s'en foutait. "Ah mais nan, vous êtes propriétaire, vous devez avoir un acte de propriété. Donc vous appelez le notaire pour qu'il vous l'envoie et vous nous le transmettez". Là, je commence à perdre un peu pieds. "Vous êtes en train de me dire que je suis sensée avoir des documents que je n'ai pas parce qu'on a "ommis" de me les donner et tout ça c'est pas très légal, non?" Il confirme. "Mais il y a quelque chose qui me gêne mademoiselle, parce que ce n'est pas normal, si vous êtes trois, que vous soyez la seule à  apparaître chez nous aux impôts. Qui sont les deux autres?" Alors je donne les noms. Il recommence le tac tac tac. "Ben non, on ne les connaît pas. Ils ne sont pas dans nos fichiers. Y'a rien. Et ça m'embête pour vous, parce que tout le monde ne peut pas changer ou indiquer les noms des gens dans nos fichiers. Même moi, je n'en ai pas le pouvoir". "Vous seriez pas en train de me dire que y'a eu magouille?" "Ben faut croire, oui" . "Un truc du genre quelqu'un vous a donné mon nom de façon anonyme?" "Ben oui, voilà, un truc comme ça mais en pas clair du tout parce que ça n'a pu être fait que lors de la finalisation de la succession par un officiel". Et donc là, c'est pas le monde qui s'écroule c'est l'univers tout entier. Je me mets à parler avec l'accent du coup en disant que c'est dégueulasse ponctué d'un "ptain les enculés". Alors il me dit toutes les démarches à faire pour récupérer ce qui me revient et surtout régulariser la situation parce que, comme il dit, il est embêté pour moi mais aussi pour son fichier qui, du coup, est complètement faux et ça, c'est pas bien. Et résultat, il me laisse un mois supplémentaire pour régulariser le tout ainsi que sa ligne directe. J'ai donc appelé le notaire qui a commencé à faire dans son froc. Il a dit qu'il m'envoyait ça très rapidement.
Puis j'ai rappelé mon avocate. Ben ça lui a pas plu. Mais alors pas plu du tout. Elle me dit d'arrêter de pleurer qu'elle va s'occuper de leur cas. Un courrier est parti vendredi de son cabinet. Elle a du y mettre une menace de déposer plainte pour cette histoire d'impôts, puis pour toute la décennie qui vient de s'écouler et qu'ils vont raquer fissa sinon ça va chier mais grave.  Elle était vénère pour moi. Elle était même plus énervée que moi je dirai. Depuis, je suis aterrée. Et effondrée aussi. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi. Tout ça pour quelques milliers d'euros? Parce que mon père n'avait pas la fortune de Victor Newman ou Bill Gates (pour rester dans le réel). Tout le monde me dit que c'est pour la tune. Je ne comprends pas. Ou alors je ne veux pas comprendre. Parce que je veux garder un peu de mon innocence. Comme lorsque je m'enfermais dans ma chambre pour écouter Defintely Maybe et que je m'imaginais un futur idéal en chantant "in my mind my dreams are real now you're concerned about the way I feel". Garder un peu de cet espoir qui s'en va parce qu'on me le vole.